I'm · Perfect...

Очередная позитивная характеристика. "Ну ты и шкура!"
Случайная знакомая, из тех, кто в основном пополняет список друзей в контакте. Никто не высчитывал, какой процент от общего количества занимают действительно друзья? Если хотя бы 10%, то я вам завидую.
В какой момент окружающие стали воспринимать меня в каком-то искаженно-пошлом образе?
Когда покрасилась в черный цвет?
Когда села за руль? Или когда со мной начали заигрывать на дорогах?
Когда мне начало нравиться отражение в зеркале, в том числе и в нижнем белье?
Когда узнала, что такое дорогие рестораны?
Когда перестала бояться новых знакомств?
Ну так когда?!
Спросите, какая я, у тех, с кем мы знакомы давно. Не меньше трех лет. У тех, кто помнит пухленькие щечки, джинсы и байки, слезы из-за семерки в зачетке.
Спросите. Они помнят. Они знают.
Пустое. Гораздо проще моими недостатками оправдывать себя.
А мне бы грамотного психолога...

Чтобы прожить жизнь долго и счастливо, опираясь на твердое мужское плечо, думая лишь о том, как успеть из SPA-салона в парикмахерскую, что приготовить на праздничный ужин и сколько комплектов одежды взять на Мальдивы, нужно быть блондинкой с наивным взглядом, метр шестьдесят пять ростом, размер ноги 37, лифчик 75С. Отклонение по каждому из параметров значительно уменьшает шансы. Отклонение по всем параметрам приравнивает вероятность к выирышу в "суперлото".
Тебе, детка, остается менять сферу деятельности, работать, делать карьеру, зарабатывать, менять машины, менять жилье, сделать 1-2 липосакции, объездить все те места, которые изображены на буклетах навязчивых турагентов, чтобы в один момент, когда тебя признают молодой, талантливой и успешной, когда твой доход будет отличаться от среднестатиcтичного в 10, 20, 30 раз просто перерезать вены в собственной джакузи. Чтобы собака, которую ты завела с надеждой, что хоть одно существо на свете будет любить тебя вечно и безусловно, взвыла примерно через 10 часов, потому что не получила свой утренний выгул и Royal Canin.
Шутка.
Нет-нет-нет. Я не в депрессии.

Он позвонил мне вечером, совсем не поздно.
Никак не могла узнать этот голос.
Когда мы виделись в последний раз? Кажется, весной. Я давно удалила его номер телефона.
А тут - "привет, давай встретимся?"
Не знаю, зачем я согласилась на встречу. Глупо ожидать, что стоматолог будет искать твой кариес прямо за чашкой кофе. Среднезнакомый автомеханик тоже не полезет под твою машину на парковке возле ресторана.
Он - психолог. Вообще-то, я надеялась, что он мне поможет. Что он укажет мне на тот явный косяк, который держит глухую стену одиночества.
Супернаивно.
Сидели, пили кофе, разговаривали о какой-то ерунде. Ничего особенного: одни и те же темы, одни и те же рассказы.
А потом повисла пауза.
Молчание. Внимательный взгляд. Кажется, в этом взгляде - восхищение.
"Милая моя, а ты сука! Любишь издеваться над мужчинами? У тебя уже крыша на этом поехала. Но ты не переживай: суки правят миром, у тебя всё получится"
Вот так вот. Снова штамп на лоб: "Ты - сука." И ни советов что с этим делать, ни наставлений, как жить дальше.
Разговор больше не клеится.
- Ну что, точно не поедешь со мной?
- Нет.
- Ну ладно.
Конечно, что на неё злиться, она же ненормальная...
Не-воз-мо-жно.

Вот так вот.
Никогда не знаешь, на чем споткнешься.
Держишь, держишь уровень важности. И решимости.
А потом - событие, которое заново выстраивает пирамидку приоритетов.
И ничего, кроме усталости.
Но у меня теперь новый рецепт. Работа, ночные клубы и недосып.
Вообще, не думала что так опущусь: безалкогольный коктейль с громкоговорящим названием ("За рулем", "Virgin collada", на что там ещё хватит фантазии бармена...), очередной акт самолюбования (мне, кажется, даже идут синяки под глазами), и презрение ко всем окружающим. Я не за знакомствами, просто дома невозможно находиться.
Кстати, из-за меня снова бойня. Меня хочет министерство. Я такая ценная, что просто охренеть.
Всё. Нет меня. Просто нет.

Да! Да! Получилось=)
Вернуться из Пинска и успеть надраться в день автомобилиста. А что? Повод хороший.
Сначала думала вообще ничего не говорить. Не выдержала.
Потом, как идиотка, ждала звонка. Вообще, это каждый раз так. Каждый раз жду...
Вообще, это никому не сошло бы с рук. Когда так сильно душит обида, я вычеркиваю все воспоминания.
Но тут я жду. Непоянтно чего.
Вообще-то, всё просто. Всё хорошее, что со мной было за последнее время - это он.
В общем, я уже даже не могу сказать, к чему это всё.
Unforgiveable?..

-понимаешь, мы ведь ссоримся.всё время ссоримся. мы не можем быть вместе, да?
-а ты любишь вишню?
-да.
-и ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
-ну да
-так и в жизни. учись выплёвывать косточки и одновременно любить.
-вишню?(с)

Хотела сегодня напиться.
В одиночестве и до беспамятства.
Текила, соль, лимон.
Честное слово, хотела напиться.
Затошнило от одного запаха.
Я знаю, что нельзя вернуться в исходную точку.
Наверное, можно подправить существующую линию жизни.
Почему так сложно?

Может кого-то слово "министерство" дико возбуждает, а я лучше промолчу.
Промолчу и про универ.
Вообще, больше всего мне сейчас хочется просто молчать.
Молча препарировать воспоминания.
Устала от разговоров. Одни говорят со мной, но я не слушаю, с другими говорю я, но меня не слышат. Это такое в мире равновесие?
Просто живу. Мой мир умещается в Маленькое_Белое_Пежо. Кажется, всё время, не занятое работой, учебой и сном, я провожу в машине. Или с машиной?
Ощущение летнего счастья было взято в кредит. Процент большой. Платить придется долго.
Принцессы не умирают, принцессы сходят с ума.

О да, всё кардинально изменилось.
Теперь кажое утро и каждый вечер я продираюсь сквозь поток машин. Это не пробки, конечно, но на метро быстрее.
Из развлечений - ежедневный поиск места для парковки. Миссия "Подопри Порше!". "Перекрой мусорные баки". "На бордюр!".
Центр - это очень удобно.
Смена деятельности очень повышает настроение. В особенности когда меняешь шило на мыло.
Кажется, в министерствах каждый первый готов лопнуть от собственной важности. Мда...
Вообще, я папина и мамина гордость. Бабушкам есть что рассказать своим подружкам. Подружки ведутся. Впрочем, бабушки многого не знают.
Родители, так получилось, знают. И всё равно гордятся. Аморальная семья.
Мне, если честно, всё хуже.
Научилась сама сидеть в кофейнях.
Научилась ни на что не надеяться.
Научилась занимать время безо всяких приключений.
Не научилась только справляться со своими мыслями. Не говоря уже про настроение.
Надо как-то дожить до выходных...

Знаете, я всё равно люблю Пинск.
Пинск - это "цезарь" за 3,5 тысячи. "Цезарь" по-пински - это капуста с сухариками:)
Пинск - это недоступные официантки. В смысле, их не дозваться никогда. Пинский сервис ненавязчив)
Пинск - это вечная попытка придумать что-нибудь новое.
Пинск - это тысяча людей, которые почему-то помнят тебя, а ты их - нет.
Всё равно люблю.
Пинск - это чаепитие с мамой в 4 утра.
Пинск - это только те люди, кого я очень люблю, с другими я там не вижусь, значит их не существует.
Пинск - это четверть часа. В Пинске нужно ровно 15 минут, чтобы выгнать машину и добраться туда, куда тебе нужно.
Пинск - это быстрые дни и бессонные ночи.
Можно писать долго-долго, вытягивая ниточки воспоминаний.
Наверное, когда-нибудь я вернусь...

Пытаюсь доказать себе, что я хорошая девочка. Точнее не себе. Точнее ничего я не доказываю.
Просто пытаюсь внести больше порядка в свою жизнь.
Пытаюсь быть проще, мягче. Пытаюсь побыть не собой. Как будто прикрыла свой мерзкий характер цветной ширмочкой.
Даже прочитала полторы книжки про любовь. Первая обрадовала депрессивным началом и расстроила хорошей концовкой, вторую, наверное, не дочитаю никогда. Я ещё не настолько исправилась, чтобы мне были интересны все эти розовые сопли.
Неделю почти уже продержалась. Машина ночует на стоянке, зеркала дома чистые. Посуда, кстати, тоже.
Ломает, как наркомана. Хочется кого-нибудь разозлить. Хочется язвить и издеваться.
Главное, не поругаться с мамой - обычно всё с этого и начинается.
Но я же себе пообещала. Потерпеть ещё неделю. Всего лишь одну неделю. А там посмотрим. Вдруг мне ещё понравится?

Ступор. Стена. Непонимание. Недоверие.
Мне всегда казалось, что я везде опаздываю. Может на самом деле я слишком спешу?
Своя защита разрушена. Комок оголенных нервов.
Никто не нужен, нужен только один...
Тысяча глупостей от отчаяния.
Он есть, и его как будто нету.
Разве желание быть счастливой - это эгоизм?
Попытка стать хоть чуточку ближе - это непростительно?
Я справлюсь со своим состоянием, да. Просто старые методы не подходят.
Эмоциональность вредит. Больше холода.

Вообще-то мне хотелось естественности.
Естественных чувств в нормальном проявлении, милой внешности, правильной жизни. Чтобы всё было проще, понятнее, определеннее.
Но я крашусь в черный цвет, наращиваю ресницы, старательно подгоняю собирательный образ "порнобизнес плачет".
Я всё усложняю, я присваиваю людям качества, которыми они не обладают.
Я никогда не уйду от этой чертовой полигамии. Всё, что я умею - это находить одноразовых партнеров, уезжать ночью, а потом удивляться, почему не следует второго звонка. Вернусь в Минск и снова буду проводить каждый вечер в мужчкой компании. Всё бы ничего, просто каждый раз - в новой.
Схожу с ума от своей депрессии. Кто-нибудь пробовал пить антидепрессанты?
Вчера чуть не попала в аварию. Настоящую, не из тех, где выплачивают хорошую страховку, а ремонт требуется минимальный. Но "чуть" не считается.
В общем, всё логично, всё по плану.
Девушку воспитывают те, к кому она была неравнодушна.
С теми, кто был у меня, было всего два варианта: разъесться до 100 килограмм живого веса, ну или так, как сейчас.
Does it bother you now all the mess I made?

На моем подоконнике уже неделю лежит сдохший мотылек. Не знаю, откуда он взлся: я приехала, он уже лежал.
Пусть лежит. Наш жизненный потенциал примерно одинаков.
Дни как copy-paste. Время как жвачка.
Если случится что-нибудь очень плохое, самые догадливые поймут, что всё-таки что-то не то, по неубранному урожаю в "Веселом фермере"
Всем всё равно. И мне тоже.

За все свои приключения я в конечном счете очень дорого расплачиваюсь здоровьем:(
Очень не хочется опять попасть под нож...

Гуляю с мальчиком по вечернему Минску.
Я. Гуляю. Пешком. Понимаете?
Хорошенький, конечно. Молоденький. Мальчик-картинка. Клубная персона.
В общем и целом, он, наверное, даже не глупый. Много рассказывает и много курит.
Мне скучно. Мне неинтересно. Больше всего хочется спать.
Встречаю знакомую, которую встретить где-то в минске невероятно сложно. Я даже в гости к ней заезжаю после пятого переноса встречи.
Бросается ко мне поздороваться. В любопытных глазах тысяча вопросов: "Кто он? Где ты таких берешь?"
Скучно. Хочется сказать: "Забирай. Мне не надо."
Иногда я не делаю того, чего хочется. Редко, но бывает. Может и зря. Было бы некрасиво, но эффектно.
Выдерживаю чуть больше часа. Возвращаюсь к машине. Он едет на метро. Нестыковка, какая-нибудь обеспеченная "45 - баба ягодка опять" вполне могла бы купить ему что-нибудь не очень дорогое. Наверное, у него всё в порядке с принципами.
Говорит, что обязательно созвонимся. Молчу. Не созвонимся. Незачем.
Бред. Концентрированная глупость.
Мне не нравится то, как началась осень.

Боль стала другой. От неё уже не выгорает душа. Она вспыхивает и сразу гаснет, оседая едким пеплом.
Запиваю кофе энергетиками, выкуриваю пачку в день и прислушиваюсь к своему сердцу, когда же оно уже остановится?
Везде приставка "не". Не понимаю. Не верю. Не чувствую. Не живу.
Хуже всего, что мне уже ничего не хочется. Спираль превратилась в замкнутый круг.
Дорога в рай. Я просто хочу, чтобы у всех всё было хорошо. И у меня тоже...

Мы все излишне свободные и самостоятельные...
Знаете, от приниципов нельзя уйти частично. Они либо есть, либо их нет.
Пытаясь угнаться за двумя зайцами, ты протянешь ноги на первом же километре, потому что слишком много куришь.
Ничего не случилось, просто кофе горчит, а фонари потускнели.
Главное то, что решаешь сама для себя. Ты снова свободна, от всего и от всех.
И уже незачем врать самой себе, что любишь одиночество, когда проводишь вместе по семь часов в сутки.
И всё снова по-старому. Не имеет никакого значения, хорошо это или плохо. Просто так привычнее...

Кажется, я завидую твоей кошке.
Она может прийти к тебе, как только захочет.
Она может лежать у тебя на коленях.
Она всегда получит свою долю нежности, когда захочет, чтобы ей почесали за ушком.
Я не кошка. Я не могу...

Пишу-стираю, снова пишу, и снова стираю.
Суть вещей не меняется от того, как мы их называем.
Не важно, как называть то, что я сейчас чувствую. Я и сама не знаю.
Важно, что сейчас мне хорошо.
Я снова живая, я снова способна на эмоции. Иногда я радуюсь, иногда - расстраиваюсь, но всё-таки я живу.
Спасибо тебе, мой хороший...